ok.. avand in vedere ca nu am mai scris de mult pentru voi. am de gand sa va spun ca de maine dimineata la ora 6 pana pe data de 6 septembrie nu voi fi acasa..asa ca o sa adun material pentru viitoarele postari!

sper sa gasesc lucruri interesante in drum spre Maramures si apoi la mirobolanta Mare Neagra..

distractie placuta in contiunare si plina de COOL-ISM!

V-am pupacit cu pitiponc-ism:*

1-[4-ethoxy-3-(6,7-dihydro-1-methyl- 7-oxo-3-propyl-1H-pyrazolo[4,3-d]pyrimidin-5-yl) phenylsulfonyl]-4-methylpiperazine citrate

Draga cititorule,
Amuzant nu?.....Stiti ca ma refer la titlu.... Nu vi se pare amuzant?...Ce?.....E chiar stupid?
Ei bine....Titlul de fapt este transcrierea in cuvinte(pe engleza) a urmatoarei hieroglife:

Tot la fel de stupid vi se pare?....Va anunt ca oricine poate sa creeze asa ceva nu este stupid......este chiar un geniu...
Totusi?! De ce am ales substanta aceasta?
1-[4-ethoxy-3-(6,7-dihydro-1-methyl- 7-oxo-3-propyl-1H-pyrazolo[4,3-d]pyrimidin-5-yl) phenylsulfonyl]-4-methylpiperazine citrate se mai numeste Citrat de sidenafil sau dupa cum o sa zambiti acum: Viagra!
Ahaaaa! Acum e clar......
Ce face viagra?....simplist vorbind....blocheaza actiunea unei anumite enzime care produce vaso-constrictia........pe scurt dilateaza vasele sangvine... nimic ciudat!

Le propun tuturor prietenilor mei chimisti sa imi sintetizeze 1-[4-ethoxy-3-(6,7-dihydro-1-methyl- 7-oxo-3-propyl-1H-pyrazolo[4,3-d]pyrimidin-5-yl) phenylsulfonyl]-4-methylpiperazine pornind de la un raton si un pix albastru!

YOURS TRULY,

GABI M.

ora 15:04, stirile amiezii, si altele gen "mother father" (Da! Father!)

Ma aflu in fata calculatorului si ma intreb: Oare chiar sunt atat de prost incat sa ascult Justin Bieber?....Nu cred.....am innebunit probabil.....
Draga cititorurilor,
Va place noua Miley Cyrus? :D Eu am fost un fan inca de la inceput(credibil? huh?).....ca oricine.....a fost si ea o fetita normala apoi a devenit Hannah Montana si in momentul in care si-o vazut mutra pe toate budele o devenit : BITCH-Y MILEY!
Spun asta pentru a-i consola pe cei care cred ca piesa "I can't be tamed" este un super HIT. Va roog! Cu totii stiti in adancul sufletului ca nu este decat o blonda! Recunoasteti!
Oamenii mei m-au informat ca voi pleca in Tabra nationala de chimie! Desigur, voi colecta si acolo cool-ism proaspat si va promit ca il voi publica pe blog.
Pana atunci......sa va spun o poveste....
Orasul Sfantu Gheorghe are o populatie de aproximativ 62.000 de oameni. Intre acele 62.000 de persoane se gaseste din intamplare si cate un om care are caracter dual. Explicatii: Ma aflu cu Ana in parc aproape in fiecare zi. Stam pe banci, vorbim, suntem forte' cool-i. Ghici pe cine vedem?  :D o  sa va placa.... Pe POPONETZ!...cum? nu stiti cine e poponetz?!....sunteti fraieri!
A aparut o noua moda: baietii poarta pantaloni stramti si fetele pantaloni largi... Poponetz este la moda... Are o singura pereche de pantaloni in tot dulapul si din intamplare, cand o poarta, fundul imens capata caracteristici de unda. Adik Poate fi descris cu o functie ce imi arata probabilitatea ca fundul lui sa fie intr-un anumit spatiu la un anumit timp. In final, dupa mai multe calcule ajung la concluzia ca fundul lui este peste tot....Da este chair peste tot....chiar si langa voi....

Stiu ca aceasta postare nu este asa de interesanta pe cat ar putea sa fie , dar nu am timp si chef sa scriu povesti cu sex. Stiu ca vreti povesti cu sex! Stiu ca le vreti acum! Avetzi putintica rabdare!

YOURS TRULY,

GABI M.

PS: Mai lasati si voi un commentariu ca sa stiu daca e fain ce e pe blog.... raspundeti la intrebare: Va strange sutienul?

orase..

Fucking , Austria…  Nu, nu injuram Austria sau pe austrieci… Am dat de curand de un articol interesant pe elistmania.com, cu orase cu denumiri ciudate si cum pana acum nu auzisem de acest Fucking din Austria, m-am gandit sa vi-l fac cunoscut si voua, celor care aflati acum de el.  Fucking este poate cel mai faimos oras din Austria. El a fost fondat in jurul secolului al VI-lea de catre un nobil bavarez cunoscut sub numele de Focko, iar peste ani numele orasului s-a tot schimbat de la Vucchingen, Fukching, Fugkhing, pana s-a oprit la Fucking. Localnicii au aflat sensul adevarat al cuvantului de-abia in timpul celui de-al doilea razboi mondial, cand au observat ca un numar mare de britanici si soldati americani isi faceau poze sub semnul de intrare in localitate. Cireasa de pe tort a fost cand consiliul local a pus sub semnul “Fucking” inca o placuta cu ” Bitte – nicht so schnell!” adica „Va rugam, nu atat de repede” sau „Please not so fast”). Recent orasul si-a acceptat notorietatea si a gazduit chiar si un festival de muzica denumit „Festival of the Fuck Bands”.

Si.. ca tot veni vorba de orase.. nu numai Austriecii au asa ceva..ci in toata lumea exista orase cu denumirir nu ciudate..ci foarte ciudate..

de exemplu..

1. French Lick (Indiana, SUA)

2. Boring (Oregon, SUA)

3. Intercourse (Pennsylvania, SUA)

4. Dildo (Newfoundland, Canada)

5. Why (Arizona, SUA)

6. Blowhard (Australia)

7. Fart (Virginia, SUA)

8. Climax (Michigan, SUA)

9. Truth Or Consequences (New Mexico, SUA)

10. Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch (Wales)

11.. Beer Bottle Crossing (Idaho, SUA)

12. Poopoo (Hawaii, SUA)

13. Sexi (Peru)

14. Acme (West Virginia, SUA)

15. Burning Well (Pennsylvania, SUA)

16. Assawoman (Virginia, SUA)

17. Dead Chinaman (Papua New Guinea)

18. Dwarf (Kentucky, SUA)

19. Big Bone Lick (SUA)


Si ca sa fiu mai explicita.. tarisoara noasra draga..are si ea astfel de denumiri..

1. Capatana Porcului(Brasov)
2. Amarastenii de Sus (Dolj)
3. Craciunelu de Jos (Alba)
4. Spermezeu (Bistrita-Nasaud)
5. Mirosi (Arges)
6. Labasint (Arad)
7. Mierlestii de Sus (Olt)
8. Cacacioasa (Valcea)
9. Pârţeştii de Sus si de Jos (Suceava)
10. Maciuca (Valcea)
11. Madulari (Valcea)
12. Urlati (Prahova)
13. Baicoi (Prahova)
14. Buda (Ilfov)
15. Fierbinti (Ialomita)
16. Iepureni (Iasi)
17. Fundatura (Cluj)
18. Tetcoiu(Dambovita)
19. Cioara de sus (Alba)
20. Cotofenii din dos (Dolj)
21. Capruta (Arad)
22. Prajesti (Neamt)
23. Belis (Cluj)
24. Calu (Neamt)
25. Iapa (Maramures)
26. Afumati (Ilfov)
27. Toporu (Giurgiu)
28. Varsatura (Braila)
29. Cumparatura (Suceava)
30. Jena (Timis)
31. Jupa (Caras-Severin)
32. Ciperceni (Golj)
33. Cocosesti (Alba)
34. Sculeni (Iasi)
35. Cacaina (Vaslui )
36. Sacu (Caras-Severin)
37. Carpa (Caras- Severin)
38. Vartescoiu (Vrance)
39. Milcoiu (Valcea)
40. Muereasca ( Valcea)
41. Bulbucata (Giurgiu)
42. Paros (Hunedoara)
43. Stalpu (Buzau)
44. Boldu (Buzau)
45. Colti (Buzau)
46. Lungesti (Valcea)
47. Insuratei (Braila)
48. Udati-Manzu (Buzau)
49. Flamanzeni (Ilfov)
50. Gogosari (Giurgiu)
51. Fututa (Sibiu)

da.. ele chiar exista...:))



by M@R!Ju@N@

15 vedete... si ce mai vedete...

Cat de mult poate schimba
mimica fetei imaginea cuiva? Veti putea vedea acest lucru in pozele de mai jos, in care gasiti vedete internationale foarte cunoscute surprinse de diversi fotografi indiscreti in niste pozitii sau cu niste grimase pe fata, care de care mai amuzante.



1. Madonna numarand in gand, pentru a raspunde la intrebarea “cati barbati ai avut in viata
ta?”…

2. Britney Spears… sase, a pus ochii pe voi si si-a pus in gand sa va invite la o mica jaga-jaga…

3. Brad Pitt incercand sa ne arate ca este de fapt un barbat ... foarte urat…

4. Beyonce tipand… “Aoleu, ce voce oribila se aude in microfon… aoleuuuu… este a mea?”

5. Cameron Diaz, “Ce zici fataaa? chiar asa, Justin Timberlake este bisexual?”

6. George Clooney iarasi intr-o situatie incomoda, ca a uitat cum o cheama pe cea cu care si-a petrecut toata noaptea, iar acum trebuie sa o prezinte cunoscutilor lui, la micul dejun…

7. Jude Law, “V-am spus ca am toate maselele de jos… iata si ultima radiografie dentara… si hai lasati-ma ca m-a luat cu transpiratie de la blitzurile voastre” …

8. Leonardo Di Caprio, “Doamne, iarta-ma ca am pacatuit si m-am uitat sub fusta profei de germana… nici nu am vazut ca nu avea chiloti!”

9. Natalie Portman, “Oooo, felicitari, nu ma asteptam sa fie asa mare, avand in vedere un nas atat de mic…”

10. Tom Cruise, “Yes, sunt cel mai tare! Am luat trofeul pentru cel mai bun actor din Top Gun… din rolul principal!”

11. Tyra Banks, “Upss, era cineva in spatele meu!… Oare o fi auzit partzul pe care l-am dat?”

12. Ben Affleck exersand sarutul din viitoarea lui secventa de film… in care va fi ratoi…

13. Anne Hathaway spunand, “Uff, iar trebuie sa stau drepti, la pozat, la papitoii astia de reporteri… urasc covorul rosu, i-am spus lui maica-mea ca nu vreau sa vin…”

14. Brooke Shields povestind cu lux de amanunte si cat de bine a fost cand si-a pierdut ea virginitatea… la 30 de ani…

15. Reese Witherspoon, “Sa mori de ras nu alta, ce fete amuzante au astia de mai sus… ha ha…”

 by M@R!Ju@N@

Lady Gaga

Avand aceasta imagine in fata presupun ca stiti despre cine vreau sa va vorbesc..
da.. e chiar Lady Gaga.. celebra Lady Gaga..

Lady Gaga is a real freak. E atat de ciudata incat nu stiu daca se imbraca asa pe bune sau vrea doar sa ne zapaceasca. Despre stilul lui Lady Gaga... hmm.. nu m-ar reprezenta nici daca mi-as alege costumatia de Halloween si desi pare o imitatoare asa cum spune Madonna, Lady Gaga are acel ceva care imi da fiori...la propriu. E si cazul ultimul ei videoclip, Alejandro.

Videoclipul a avut in doar o saptamana de la lansarea oficiala peste 19 milioane de vizualizari pe Youtube. Si are toate sansele sa detroneze piesa Bad Romance


Videoclipul piesei Alejandro este chiar mai ciudat decat Bad Romance. Stilul lui Lady Gaga din Alejandro a fost catalogat drept Goth Military... hmmm chiar nu stiam ca exista asa o combinatie, dar se pare ca Lady Gaga a reusit sa o inventeze.

In popularul show TV Larry King Live, Lady Gaga a declarat ca videoclipul pentru piesa “Alejandro”, recent difuzat in media, este “o celebrare si o admiratie pentru iubirea homosexualilor. Este o marturie a invidiei mele in fata curajului si vitejiei de care trebuie ei sa dea dovada ca sa fie impreuna. Nu am putut descoperi aceste lucruri cu un barbat heterosexual in viata mea. In videoclip, cersesc iubirea prietenilor mei gay, dar ei nu ma doresc”.

by M@R!Ju@N@

Cugetari..si legi...

Cugetari...

1.  Dacă facem baie pentru a fi curaţi, de ce mai trebuie spălate prosoapele?

2.  Numărul greşit nu sună niciodată ocupat.

3.  Toate ciupercile sînt comestibile. Măcar o dată.

Legile lui Murphy..

1.  Pentru a fi popular, dă-le oamenilor veşti bune despre obiceiurile lor proaste

2.  În orice bază de date, cele care par evident corecte vor conţine erori.

3.  Este firesc pentru o virgulă zecimală să fie aşezată greşit.

4.  Dacă un experiment reuşeşte din prima, înseamnă că ceva nu ai făcut bine.

5.  Tehnologia este dominată de două feluri de oameni: cei care înţeleg ceea ce nu conduc şi cei care conduc ceea ce nu înţeleg.

6.  Singurul mod de a descoperi limitele posibilului este să mergi dincolo de ele, către imposibil.

7.  A fura idei de la cineva este plagiat. A le fura de la mai mulţi este cercetare

8.  Cele mai interesante rezultate ştiinţifice se obţin o singură dată.

9.  Dacă nu înţelegi un cuvînt dintr-un articol tehnic, ignoră-l. Articolul va suna la fel de bine şi fără el.

10.  Dacă e verde şi se agită, e biologie.
Dacă miroase urît, e chimie.
Dacă nu funcţionează, e fizică.
Dacă e de neînţeles, e matematică.
Dacă nu are sens, e ori economie, ori psihologie.

11.  Un fals uşor de înţeles şi funcţional este mai bun decît un adevăr complex şi de neînţeles.

12.  Concluzia este momentul în care te-ai plictisit să mai gîndeşti.

13.  80% din examenul final se vor baza fie pe unicul curs la care ai lipsit, fie pe singura prelegere pe care nu ai (re)citit-o.

14.  Universitatea este un loc unde oamenii cu principii sînt mai numeroşi decît cei cu valoare.

15.  Cu 5 minute înainte de pauză, un student va pune o întrebare care necesită un răspuns de 10 minute.






16..  La orice spectacol, cei care au locuri în mijlocul fiecărui rînd ajung ultimii.

17.  Nu arăta niciodată celor cu care joci că ştii să trişezi.

18.  Ceea ce oamenii învaţă din istorie este că oamenii nu învaţă nimic din istorie.

19.  Nimeni nu te ascultă pînă cînd nu faci o greşeală.

20.  Dacă părăseşti sala, vei fi ales.

21.  Faptul că doctorul a găsit un nume pentru boala ta nu înseamnă că el ştie ce ai.

22.  Singurul moment în care şeful trece prin biroul tău este momentul în care te aşezi comod şi te relaxezi.

23.  Nimic nu reuşeşte atît de plenar ca eşecul.

24.  Atîta vreme cît nu-ţi pasă unde eşti nu te poţi rătăci.

25.  A uita este la fel de important ca şi a învăţa.

26.  Ceea ce nu vrei să fii vei deveni.

27.  Singurele erori reale sînt cele umane

28.  Viaţa poate fi înţeleasă numai privind înapoi, dar ea trebuie trăită privind numai înainte.

29.  Daca nu-i poţi convinge, încurcă-i.

30.  A fi înţelept înseamnă să ştii cînd şi cum să eviţi perfecţiunea.

by Marijuana

Elemental Matters

" Somewhere in all this , it was thought, there also resided a mysterious elan vital, the force that brought inanimate objects to life. No-one knew where this ethereal essence lay, but two things seemed probable: that you could enliven it with a jolt of electricity(..); and that it existed in some substances but not others, which is why we ended up with two branches of chemistry: organic(for those substances that were thought to have it) and inorganic(for those that did not)."- Bill Bryson-A Short History of Nearly Everything

Dragă cititorule,
Ţi-am adus acum în faţă un citat dintr-o carte care mi-a atras atenţia asupra unor lucruri ce se întâmplă şi în zilele noastre. Motivul pentru care am publicat citatul este simplu... Concret, mă aflam într-una din zilele ce mi-au fost date pe acest pământ în faţa magazinului Şugaş, când o persoană dubioasă se apropie de mine. La început am crezut că vrea să mă asasinze dar mai apoi am realizat ca nu doreşte decât să îmi facă un fel de reclamă la un produs... Produsul: O PERIUŢĂ DE DINŢI! ...Tipul(cam 20-25 de ani) este îmbracat bine, prezentabil, îţi atrage atenţia cu eşarfa roz pe care o poartă vara, şi este plătit să vină la tine şi să înceapă foarte politicos o conversaţie ceva de genu:
- Bună ziua! începe rozaliul cu un zâmbet extrem de fals, pregătindu-se să zică poezia învăţată "by heart". O să vă reţin numai câteva clipe, pentru a vă pune această întrebare, şi anume: Cam la cât timp vă schimbaţi periuţa de dinţi?
În această clipă, creierul meu începuse să conceapă cam 100 de minciuni despre cum îmi schimb periuţa o dată pe lună şi etc etc. În fine, întrebarea este indiscretă aşa ca îi dau un raspuns elegant:
- Cam o dată pe lună...
- Foarte bine!( mă simt flatat) Şi care unt criteriile după care vă ghidaţi în momentul în care achiziţionaţi o periuţă de dinţi?
Din nou intru în panică. Mă rog încep eu să îl fac să priceapă ca mama cumpără periuţele şi nu eu....nu pricepe...
- Eu am o ofertă care o să vă dea pe spate...
Îmi face o ofertă mirobolantă pentru o periuţă extraordinară. Evident, eu sunt atât de idiot încât îl cred pe om şi chiar am impresia că îmi vrea tot binele din lume. Aşa că, îl întreb:
- Şi cât costă această mirobo-periuţă?
Bien-sure îmi face o ofertă de nerefuzat:
- Preţul normal al mirobo-periuţei este de 10 lei dar eu(tu?) vă ofer nu una, nu două, ci trei mirobo-periuţe la preţ de una.
Logically, I do not have that amount of money with me, so...
- Nu am bani....Totuşi ce are aceasta periuţă de dinţi în comparaţie cu altele?
Acum, vine răspunsul, şi pe mine mă apucă un râs isteric, aproape leşin...
- Mirobo-periuţa de dinţi are(- reţineţi-)  IONI POZITIVI în vârf şi astfel îşi schimbă culoarea cand trebuie să o schimbaţi cu alta.

RÂS ISTERIC. Tipul se sperie iar eu plec. RÂD până când ajung acasă şi beau un pahar cu apă.

Acum, ce legătură are periuţa cu ioni pozitivi cu elan vital-ul? Multă vreme se credea că substanţele organice sunt generate de o forţă vitală care nu se putea regăsi decât în oameni, plante şi animale. Această teorie este groaznic de penibilă.... Dar iată că şi în ziele noastre mai există prostie.... ESTE MONUMENTALĂ! STRIGĂTOARE LA CER! ...Cum se poate să trimiţi oameni pe stradă pentru a spăla creierii altora mai fraieri... IONI pozitivi în vârful periuţei de dinţi? Vă propun ca atunci când diverşi "deştepţi" vor să vă dea explicaţii ştiinţifice să le puneţi întrebări de genu: CE SUNT IONII POZITIVI BĂĂĂ DEŞTEPTULE?BĂĂĂ, ŞI SAREA DE BUCĂTĂRIE ARE IONI POZITIVI BĂĂ! Probabil că ar da o explicaţie legată de forţa vitală şi de energii mistice şi alte fantasmagorii din basme, în loc să spună o definiţie clară şi corectă.
Asta ar trebui să vă pună la curent cu faptul că majoritatea explicaţiilor ştiinţifice pe care le auziţi la oameni neavizaţi nu sunt decât "garbage". Nu mai luaţi în seamă toate babele de pe marginea drumului care vă explică de ce e bine să te ungi pe cap cu rahat de porumbel sau de ce e bine să bei apă care are mai mult Fe din ţeavă decât din pământ. Uitati de tele-shopping! etc...etc

Ce destept sunt dintr-o dată. Voi juca în filmul "Justin Bieber şi conul Leonida faţă cu reacţiunea".
Va pupo-iubesc,

YOURS TRULY,

GABI M.

PS: Voi pune şi eu o întrebare pe stradă, trecătoarelor, pentru a face reclamă la sutien: -Bună ziua, doamnă! Am să vă reţin câteva clipe pentru a vă pune o întrebare simplă: Vă strânge sutienul?

Daca tot ma plimbam linistita prin oras si deodata trece o masinuta pe langa mine din care urla cat il tinea gura domnu' Guta...am zis ca poate unii vor sa ajunga ca dansul asa ca..

   Cum să faci o manea de succes în 10 paşi simpli:?:

PASUL 1
Nume de baştan (Elvis, Florin Fermecătoru', Englezu', etc.).

PASUL 2
Incultură generală obligatorie.

PASUL 3
IQ mai mic decît numărul de la pantofi. Cîştigarea unui loc în categoria proşti, dar mulţi.

PASUL 4
Posesie (sau achiziţionare pe parcurs) limuzină, castel, faraoancă şi boraci (puradei)

PASUL 5
Rude-n puşcărie.

PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii - lanţ, ghiul şi brăţară de aur - mai mult de jumătate din greutatea corporală.
II. Freza - 2 părţi gel, o parte păr.
III. Hainele - cît mai strălucitoare şi de prost gust.
a. Cămaşă (albă sau neagră).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vestă, manta sau capă.

PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, duşmani, ţigani, golani, femei, fetiţe, prinţesă, băutură, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inimă, suflet, Dumnezeu, viaţă, valoare.
Interjecţii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. Sînt admise:
a. greşeli gramaticale;
b. verbe - conjugare şi acord;
c. substantive - plural la alegere;
d. greşeli de tipul "la toţi", "lu' copilu' meu" şi din seria "casă" - "aş vrea ca să te regăsesc";
e. versuri albe;
f. rime cu acelaşi cuvînt;
g. metafore duse la extrem ("floarea florilor", "sugativă-n portofel");
h. cuvinte străine ("bambina", "ragazza", etc.).

PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relaţiile
1. cu mai multe femei
2. reuşite
3. nereuşite (vezi părăsire)
b. părăsire
1. pentru altul/alta (merge şi homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunăstare, părăsire sau laudă
III. banii
a. deţinerea lor în cantităţi exagerate
b. risipă firească
c. invidia celorlalţi
IV. laudă proprie (bogăţie, bunăstare, performanţe sexuale, sex-appeal, performanţe muzicale)

PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orgă proastă
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate
II. voce
a. opţională şi/sau chinuită
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativă

PASUL 10
Videoclip
I. mişcări necesare (pentru manelist)
a. stînga-dreapta (maxim doi paşi)
b. pocnire din degete
c. zîmbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care să-şi agite echipamentul
III. decor prost (sau inexistent)
IV. lumini cît mai colorate
V. cîteva maşini decapotabile în care să cînte barosanu'.

SPOR LA TREABA!


by Marijuana!

Intrebari si raspunsuri!

  Ştiţi de ce îşi ţine veveriţa coada în spate? Pentru că îi place ei să stea în faţă!

   De ce au bărbaţii conştiinta curată? Încă nu au folosit-o

De ce nu se fac prezervativele de culoare neagră? Pentru că negrul subţiază.

  Care este cartea preferată a femeii care taxează la WC-ul public? "La răscruce de vînturi".

Care este cel mai periculos loc din lume? Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.

Cum îi spui unei gorile ca are vată în urechi? Poţi să-i spui cum vrei că oricum nu te aude.

Cum se obţine lumină cu ajutorul apei? Spălînd geamurile!

Care este profesorul de fizică absolut? Acela care începe ora: au fost odată ca niciodată 220 volţi.

Care este diferenţa dintre un avocat bun şi un avocat de VIP-uri? Avocatul bun cunoaşte legea, avocatul VIP-urilor îl cunoaşte pe judecător.

De unde vine denumirea produsului O.B.? Cînd îl bagi e "oooooooo!", dar cînd îl scoţi e "beeeeeeeee!".

  În ce lună a anului îi miroase mai puţin gura unui turc? În februarie, că are numai 28 de zile.

Ce scrie pe spatele Statuii Libertăţii? Made in China.

Un tip intră disperat într-o cameră şi îşi zice:
- Nu ştiu ce să fac, să-mi tai venele sau să mi le las lungi?

  Cum recunoşti un prost în sala de curs? E unicul care şterge în caietul lui cînd profesorul şterge tabla.

by Marijuana!